По брынчим -2

Идёт сталкер по зоне... Вдруг натыкается на то что осталось от новичка после встречи с кровососом. Достал PDA и пишит: "Погиб сталкер. Ванька Бурый. Кровосос. Агропром. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете... - отрывает взгляд от PDA, замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - тоже на дороге..."

Бар. Поймали долговцы мародёра. Привели к командиру — показывая на него — «Вон та тварь что пару наших пацанов добила и шмотки поснимала» Командир начинает орать: «е##ть твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, п##ор ты эдакий!!!… Серый!!!» Заходит сержант. Командир: «Серый! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и т##хни.» Серый молча берет парня, сажает его в машину и едет в ближний лесок. По дороге пленный говорит: «Серый, не т##хай! Штуку дам! » Серый молчит. Пленный опять: «Серый, не т##хай! Две дам!» Серый молчит. Пленный снова: «Серый, не т##хай! Скажу куда весь хабар спрятал!» Серый молчит. Подъезжают значит к леску. Серый молча берет пленного, вытаскивает его из машины, ведет к ближайшему дереву, прислоняет и начинает раздевать. Вдруг раздаётся в рации голос командира: «Серый! Срочно ко мне!» Серый молча берет пленного, сажает в машину и едет обратно. Приходит к командиру. А там трое из свободы в наручниках. Командир: «Серый, возьми этих троих, отвези подальше и расстреляй.» Серый молча берет пленного, этих троих, сажает их в машину и едет опять к тому лесу. Пленный с заднего сиденья протягивает руку, легонько так постукивая Серого по плечу говорит: «Серый! Ты помнишь?! Меня т##хать!!! т##хать!!!!!!»

Пришол сталкер к монолиту, а тот дал ему 3 желания. Сталкер был очень усталый, по етому попросил:"Монолит, монолит, дай мне баночку Non Stopa", и тут вылезает изза спины кровосос и говорит:"Ни*уя, давай две!". Ну дал монолит им по баночке Нон Стопа, кровосос свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Злой сталкер пошол взять другое желяния:"Монолит, монолит, дай мне бутылочку водки". И тут опять вылезает кровосос и говорит:"Ни*уя, давай две!". Дал им монолит по бутылке водки, кровосос сразу свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Очень злой сталкер пошол за третьим желанием:"Монолит, монолит, оторви кровососу яйцо". И тут вылезает кровосос и говорит:"Ни*уя, давай два!"

Встречаются 2 подруги:
-Ваш сын курит?
-Только когда выпьет!
-Так он ещё и пьёт?
-Только когда в карты проиграется!

Дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, дрались, ну надоело им и решили

они помириться. Сидят значит отдыхают, тут змей и говорит:

- А знаешь Ванюша, смерть моя в яйце... ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!

Приходит Илья Муромец к пещере Змея Горыныча:

- Выходи, гад ползучий, биться будем!

- ...

- Иди сюда падла!!

- ...

- А ну иди сюда, х%й с моторчиком, пи%диться будем!!!

- ...

Орал так Муромец три часа и все без толку. Ушел. Из пещеры тихо так:

- Пускай гад, пускай падла, пускай х%й с моторчиком, зато жив остался!

Нарк добивает третий косяк:

- Ох, лечу, лечу!

Мимо ползет алкаш:

- Дай и мне полетать!

- Ну на...

Алкаш затянулся раз-другой...

- Что-то я ни хрена не лечу?!

- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:

- Может, тебе помочь?

- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.

- Шесть!

- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:

- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...

Подходит к пьяному.

- За проезд...

Пьяный, вскидывая голову:

- О! За проезд!

Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет

программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные

принципы деления надуманны.

Приезжают американцы к нам и спрашивают:

- Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?

Наши отвечают: с первого класса! Американцы:

- Ух ты, а можно посмотреть?

Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.

Учительница говорит:

- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.

Дети, сколько копьютеров осталось?.

Встречает в аду один черт другого и говорит: "Слушай, это ты того

компьютерщика сюда притащил?" - "Да, а что?" - "Ты в другой раз толком

объясняй, что такое ад - а то он, пока понял, что это не Doom, двести

чертей перестрелял..."

Встречаются два компьютерщика.

- Как дела?

- Дос не дышит.

- Так проверь загрузку, вирусы, параметры.

- Да у бедя дасмогк

-Эх, ну почему я не Контроллер? ,-тяжело вздохнул Сталкер после очередной попытки прочесть мысли прекрасной Сталкерши,
сидящей рядом за барной стойкой и не обращающей никакого внимания на Сталкера.

Учительница на уроке задвет вопрос детям:

-Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки?

Вовочка тянет руку:

-Можно я?

-Говори, Вовочка.

- Из нашего школьного окна видна скамейка, на ней сидят три женщины, они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем?

- Вовочка, выйди из класса...

-А! А я думаю та, у которой кольцо на пальце...

Встречаются два магнитофона один наш другой импортный, ну и импортный говарит:

- Мне кароче такую касету клёвую купили ваше кул.

А наш отвечает:

- Вау дай пожевать.

Объявление:
У Контроллера локации "В" пропала Собака, без уха, нет одного глаза, одна лапа оторвана, челюсь поломана, хвоста нет... Откликается на кличку "Счастливчик"

Беседуют две подруги.

- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.

- Почему ты так считаешь?

- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

Сталкер в бюро ритуальных услуг заказывает венок.
Его спрашиваю:
Что написать?
Напишите... Напишите - "Извини, друг-Сталкер, обознался!"

Водитель автобуса объявляет остановки:

- Остановка "Пивной бар". Следующая остановка - конец очереди в пивной бар.

Короче, на бар приходит инфа: "Мы, члены группировки Монолит, убедительно просим - называть нас монолит-быки! Ну, или по крайней мере, монолит-кабаны! Но только не МОНОЛИТ-ОВЦЫ!!!!"

Прибегает к Бармену осведомитель, взмыленный весь,глаза впол лица и говорит-"Бармен,вояки нанесут ракетный удар по Бару через минуту! Отвлеки народ,а я к "Свободе" побежал!" и смылся... Бармен выходт из-за стойки и обращается к сталкерам-"Мужики! А спорим, я сейчас долбану по полу ..еном и всё тут на хиг развалится!?" Не может этого быть! -отвечают сталкеры. Тогда Бармен размахивается и бьет по полу... Бар вдребезги!!! К торчащему из-под оломков Бармену подходит осведомитель, очумело смотрит на того и прозносит "ну и ..ен у тебя!!! РАКЕТЫ ТО МИМО ПРОШЛИ!!!

Идёт Стрелок ночью по Зоне. Делать нечего, задумался...
думает - "Интересно, могут ли контролёры мысли читать"
голос контролёра из-за дерева
- Кто те сказал такую глупость?

Идут два сталкера по лесу. Вдруг на одного из них ворона нас*№ла. Он обращается к другу.
- б"я, дай бумажку, подтереть.
- А что подтирать то? Ж*па уже улетела.

Забегает сталкер в 100 рентген. В руках г*вно плоти.
-Ребя, посмотрите во что я чуть на вляпался.

Попадает свободовец к долгу. Долговцы говорят ему
- ну ладно, мы сёдня добрые загадывай последнее желание.
Свободовец в ответ.
- хочу поесть.
- что именно?
Ну свободовец назаказывал всякой хрени.
- а что пить будешь?
- вино.
- какое?
- Шарумефель 2080 года.

Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."

Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр" ?".

Идёт бандюган по Зоне. Видит, сидит на пеньке новичок. Ваще зелень ещё. Ну завалил его нахрен.
На следующий день опять видит того же новичка на том же пне. Завалил его опять.
На третий день такая же картина. Бандюк не выдерживает, подходит к новичку и спрашивает:
- Слухай, я тя каждый день убиваю, и каждый раз тя опять встречаю. Чё за хрень?
Новичок отвечает:
- Я к богу попадаю, а он говорит, мол ещё молодой, живи ещё.
Бандюган ему:
- Слыш, я тут пару лет назад лоханулся сильно, теперь по всей Зоне бегаю. Давай я тя опять убъю, а ты у бога попроси, штоб он мя на 2 года назад отправил.
- Ну давай.
Бандит опять убивает новичка, тот попадает к богу.
Бог ему:
- Ну что опять?
- Меня друг попросил отправить его на 2 года назад, можете?
- Иди по коридору, последняя дверь направо, там будет верёвочка. Сколько раз дёрнешь, на столько лет назад твой друг и отправится.
Новичок уходит. Нет его час, два, три. Бог думает:"не потерялся ли?", и идёт в ту самую комнатку, проверить.
Там новичок за верёвочку дёргает и говорит:
- Я тя с*ка в каменный век отправлю!

Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит:

- Гляди-ка: мышь в бутылке!

Другой, не отрываясь от стакана:

- А какого она цвета?

- Серого.

- Тогда все в порядке, пей дальше.

Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу штоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, штоб Сидрыч при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?..

--------------------------------------------------------------------------------

Как понятно из названия, кровососы сосут кровь. А вот кровососы-геи просто сосут, причём кровь далеко не хит...

Сталкеру на КПК приходит месидж:
"Поздравляем! Вы выйграли в лотерее сталкеров. Ваш приз - тушканчик!(в смысле мутировавший прим.ред.) Если вы не заберёте приз в течение недели, вы получите всю стаю!"

Прогуливаются два вояки по заброшенной стройке. Балтают.
- Прикинь, вчера конфисковал у сталкера артефакт, а прапорщик взял и отобрал.
- И чё не вернул?
- Я его просил, а этот козёл не хочет отдавать...
Голос из-за угла:
- И НЕ ОТДАМ!!!

Объявление над хаткой Сидрыча:
" Новая акция! При покупке двух калашей, восьмиста патронов к ним, трёх пистолетов макарова, шести обойм к каждому, двенадцати антирадов(или шестнадцати бутылок водки), восемнадцати аптечек, и семи гранат, БИНТ СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!!"

Официант в баре подходит к клиенту, сидящему за столиком.

- Пожалуйста, вот вам ваш бутерброд и десять бутылок пива.

- Извините, но я этого не заказывал. Это заказал вон тот мужчина за соседним столиком.

- Слушай, будь добр, поменяйся с ним местами.

Нашёл сталкер обрез подошёл к кровососу Тув Тув! если ты не съешь моё Гов... Чик Чик! то я его сам съем!