Сказка у костра.

и началась пьянка гулянка сидорович лт радости даже живую курицу где то надыбал посадил и ей тоже налил.
-за встречу сказа Сидорович
-за встречу сказал мазай.
-ко-ко сказала курица не веря сомнительному счастью.

Наш канал в телеграмме - Подписывайся!!! - t.me/stalkeruz_com
Наш чат в телеграмме - Велкам!!! - t.me/joinchat/AhAXYUa0wa1dXbp760kauA

Но радость птицы кончилаь так и не начавшись - Сидор хряпнул ещё одну стопку и сожрал курицу живьём. Сердобольный Мазай увидел это и заорал:
- Что ж ты , сволочь делаешь? Я на тебя в Гринпис пожалуюсь!

-я так и думал что ты мутант ибо нельзя так перья экологически не нужный продукт.
-да не я не мутант я пришелец с марса прибыл для изучения жалких людишек и зоны.

Внезапно в коморку забежал лысый мужик:
- Сидорыч, ты меня эт, извини, я твою летающую тарелку разбил...

Сидор задумался Пыхнул самокрутку Мазая
- Присаживайся Кудрявый! Так и быть, налью за юмор!

Видишь ли, Мазай, та тетрадь мне дорога как память о прошлом. По небритой щеке Сидоровича потекла скупая мужская слеза...Ежли вернешь ее мне -выполню любые твои три желания, как золотая рыбка.

- Давай четыре и по рукам! - наливая самогон по стаканам, Мазай тоже пустил скупую слезу...

Вечер кончился тем, что Мазай с Сидором наклюкались как зюзи, поплакали в досталь, спели четыре раза "Черный ворон, что ж ты вьешься..." и уснули прямо за столом. А утром в камору Сидоровича ввалился капитан Наливайко с перекошеным лицом и криком разбудил приятелей -Гиде моя посылочка? Мать вашу!!!

Мазай спросонья, да от неожиданности, свалился под стол и уже оттуда высунул на швабре свои труселя, в знак капитуляции.

Очнувшийся лицом в тарелке Сидорович, одним глазом обвёл свою каморку и увидев капитана Наливайко, громко икнул и выдал сакраментальное:
- Хабар притащил?! - и снова захрапел, пуская из носа пузыри...

Наливайко вовсе не сошел с ума. Дело в том, что в трофейные французские труселя командира Свободы, было вшито послание нынешнего командира Долга генерала Пупкина для капитана блокпоста военных с планом по захвату базы Свободы.
Наливайко выхватил из рук Мазая "капитуляционные" труселя, но ничего, кроме засохших какашек и парочки псевдовошек там не обнаружив, взвился пуще прежнего. -Это подделка! Гиде оригинал?

Увидев, что со швабры пропали любимые труселя, Мазай завопил хриплым басом:
- Грабют! Последние портки сняли!
Степан Сидорович подскочил, как ужаленный и схватив тарелку в которой до этого храпел, с угрозой прошипел:
- Убью гада!

Впервые за всю свою службу в Зоне, Наливайко проявил мужество и схватив друзей-собутыльников за шиворот, хорошенько их встряхнул -Последний раз спрашиваю, куда дели посылку? Чувствуя свою вину, Мазай присмирел, ведь он должен был передать послание лично капитану в руки. Облобызав жирную, пахнущую "Тройным" одеколоном морду Наливайко, Мазай миролюбиво произнес -Ежели с нами выпьешь, скажу...
А в это время прапорщик Цибуля щеголял в фирменных труселях перед весело ржущими караульными блок-поста, видимо возомнив из себя Дженефер Лопес -задницы у них, действительно, были похожи.

И только ефрейтор Вырвиглаз, наблюдал за прапором с чёрной завистью и строил коварные планы...

- А что в посылке то было? - разливая самогон по стаканам, поинтересовался заинтригованный Сидорович.
- Варенье от матушки, - не моргнув глазом, соврал Наливайко. - Да носочки от тёщи... пустив слезу, закончил капитан.
- Эх, Ванюша! Нам ли быть в печали! - подавая стакан, произнёс Мазай.

После второго стопаря, дед Мазай, как на духу, выложил все о задании данным ему командиром Долга. Прикончив пятую бутылку, Мазай в обнимку с Наливайко выдвинулись к блок-посту. Сидорович идти с ними наотрез отказался, сославшись на то, что у него масса дел. Но только лишь захлопнулась за собутыльниками дверь бункера, достал сотовый телефон и близоруко щурясь, начал набирать толстыми, как сосиски, пальцами номер телефона командира Свободы Недопила...

...Недопил лежал в шезлонге у себя на базе и вдыхая дым кубинской сигары, разглядывал, как его подчинённые красят берёзку под окном, в синий цвет. Любил атаман пошалить...

Когда сотовый завибрировал в штанах у главного Свободовца, тот от неожиданности свалился на пол и поперхнувшись сигарой, прохрипел в трубку -Какого хрена?..

- Всё берёзки красишь? - послышался хриплый голос Сидоровича из трубки.
- Нет, блин, в пузырьки пукаю! - раздражённо ответил атаман. - Чё надо?
- Тележку артефактов и пузырь коньяка, - рассмеялся торгаш. - А если серьёзно, то у тебя проблемы нарисовались на горизонте.
- Что, опять Долг в бутылку лезет?

Сидорович удивился прозорливости Недопила -Гыы, лезет, не то слово, они еще и с вояками решили скентоваться.
-Даа, это уже херовее, ну да ничего, и тем и другим люлей навешаем -легкомысленно заявил Недопил. -Но на всякий случай держи меня в курсе, проверенный человек у тебя на Кордоне есть?...

А в это время Наливайко с Мазаем, весело распевая "Катюшу" заявились на блок-пост. От увиденного челюсти у обоих отвисли. На земле, в пыли катались Цибуля и Вырвиглаз и рвали друг у друга из рук французские труселя.

-Мать честная! Они же сейчас долговское сообщение порвут -воскликнул Мазай и сорвав с плеча двухстволку, зарядил ее солью...

- Э, погодь Мазай! Ты откель про записку знаешь, старый пень?! - опуская вскинутый мазаем ствол, озадаченно спросил Наливайко.
"Не сболтнул ли, я, чего лишнего? - подумал дед", а вслух ответил:
- Так это, сам мне вчера про неё заливал и плакал горючими слезами, - развёл руками Мазай.
- Смотри у меня, чтобы никому!

Разняв дерущихся подчиненных, Наливайко забрал труселя. Те представляли из себя печальное зрелище -рваные, с подтеками грязи, слез и соплей. Пошарив в потайном кармане, капитан извлек на божий свет мятую, рваную план-карту. -Ах етит жешь вашу мать! Что же вы, гады, наделали!

- Да пошел ты со своей картой!! - проорал Мазай, махая двухстволкой и тыча пальцем в порванные труселя. - Вот что вы наделали, кренделя!
- О, стихи! - заржал было Вырвиглаз, но получил по лбу двухстволкой

Наливайко осторожно развернул порванную записку с планом захвата.
... и тогда пипец настанет базе Свободы! - прочёл сохранившиеся слова плана захвата.
Повертев в разных ракурсах записку, больше ничего прочитать не смог.
- Так, Цибулю и Вырвиглаза под арест! За порчу секретного документа. И выпороть ослов! - заорал взбешённый Наливайко.
Дед Мазай, почуяв что пахнет жареным, тихо скрылся в неизвестном направлении, прихватив пузырь водки со стола капитана.

Тут в штанах капитана зазвенел сотовый -Ну как те наш план? -вопрошал голос Пупкина.
-Все отлично, следую переданным инструкциям! Наливайко сначала ляпнул и положил трубку, а затем лишь подумал :а каким, на хрен, инструкциям? ничего же не сохранилось, кроме даты нападения и пары ничего не значащих строк. Ладно, будем действовать как всегда -на авось...

А в это время, рядовой Авось Голозадов в нетерпении потирал руки. И строил планы на красивое, счастливое будущее.
Надоело солдату, что он всегда оставался крайним и на нём всегда выезжали в любой критической ситуации.
Вот и решил в этот раз, что с него хватит, поездили на его горбу! Пора и честь знать!
И пока начальство бухало и распевало патриотические песни, рядовой Авось Голозадов подменил настоящую секретную записку на липу. И теперь решил продать её за хорошую цену...------------------------

Так и шел рядовой Авось Голозадов всю дорогу радостно потирая руки до самого лагеря новичков. Был он настолько счастлив в предвкушении хороших денег, что не дойдя каких то 50 метров до бункера Сидоровича влетел в аномалию карусель и полетел... На землю, прямо перед бункером, прямо в руки бывалому сталкеру Бодуну, который спешил по вызову Сидора, опустился клочок бумаги с надписями и стрелками...

- Вот ядрёна батона! Нет бы сто баксов прилетело, - разглядывая бумажку, проворчал Бодун. - Ладно, авось в сортире пригодится...
"Хрен, я тебе в сортире теперь пригожусь", - подумал перед смертью рядовой Голозадов.
... Где-то недалеко разрядилась аномалия "Карусель" и сталкер Бодун, инстинктивно пригнувшись, поспешил к Сидоровичу...

-Слухай сюды - торговец закрыл на засов дверь за Бодуном и на всякий случай оглянувшись по сторонам начал инструктировать бывалого сталкера.
-Проберешься на блок-пост военных, засядешь в ихнем сортире и будешь подслушивать все, что касается подготовке к нападению на базу Свободы. Расчитаюсь как всегда -валютой, гыы -жидкой... И гляди не попадись -Кутузов.

Бодун машинально потрогал левый глаз и вздохнул с облегчением, - глаз был на месте!
- Так, это, надо бы остограмиться для храбрости и с устатку.
- Я, тебя сейчас опохмелю прикладом в лоб! - стукнул по столу Сидорович.
- Так там эта, как её, - дезинфекция! Во! Так что без пузыря не пойду!

-Ну ладно, мне опосля вчерашнего, тоже не помешает -произнес торговец, откупоривая бутыль "сидоровки". Первая бутылка ушла на ура. Потом последовала вторая и третья. На шестой Сидорович выронил стакани и уронив голову на грудь. громко захрапел. Так как Бодун был более бывалым в таких делах, то взяв со стола недопитую бутыль, прямо с горла ее опоржнил, занюхал грязным рукавом и слегка покачиваясь на кривых ногах, покинул бункер. В руке он крепко сжимал найденую записку...

В ста метрах от блокпоста, Бодун столкнулся с дедом Мазаем, сидевшем на пеньке и жравшем тушёнку.
- О, прывэт дед! - пряча записку, пролепетал Бодун и громко икнул.
Мазай доел любимое лакомство, убрал ложку в карман и внимательно посмотрел на приятеля:
- Ты чего к воякам-то намылился родной?