Приятно посмеяться.

Сталкер и Меченый договорились, что если один угадает, в какой руке у Меченого бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Сталкер:
- В левой?
- Думай лучше, думай!

Сталкеры, для того, чтоб уснуть, собак считают, а кровососы сталкеров...

Народные сталкерские игры.
1. Насри в карусель и успей отбежать.
2. Прятки с кровососом.
3. Достань артефакт из трамплина.
4. Прикури от жарки.
5. Пописай в разрядник.
6. Танец в студне.
7. Прыгни в воронку и вылезь живым.
8. Забери у долговца водку.
9. Поспорь с контролером.

Поймали три кровоса, сталкера. Начали его водкой поить. Он офигевший- говорит:
- Вы что, придурки?
А они ему:
- Да не, у нас сегодня днюха, мы бухать будем!

Два свободовца сваливают от взвода долговцев. Смотрят с¬тоит стог, а рядом труп псевдособаки, ну один в стог спрятался, а второй на себя шкуру собаки напялил. Тут долговцы подвалили: - гляди, контуженый что ли? А свободец, изображая дворняжку, гавкает. Долговцы ржут: - тузик апорт, тот за палкой бегает - притаскивает. По ржали и дальше ломанулись. Второй свободовец вылазит из стога и умирая от хохота говорит: всякое в зоне видал, но чтобы псевдопес жопой палку таскал и ею же гавкал, это что-то!!!

Петров упал со скалы.
Хорошо, что на голову, подумал сталкер, жизненно важные органы не задеты!

Военный блокпост тормозит идушего мимо свободовца.
Свободный укуренный в хлам. Вояки начинают досмотр и обыск. Обыскивают, рюкзак, подсумки и прочие. Ничего ценного не находят, уже собираются отпустить восвояси, как вдруг у свободовца звонит мобильник.
Ну, сталкер и отвечает:
- Да! Да, на таможне! Обыскали ага. Нет пока не нашли!

- А ведь принцип работы патрона похож на бухого сталкера...
- Это как?
- Ну, как - дали пинка под зад, тут же внутри всё загорелось и башню снесло!

Военный идет с собакой вдоль границы Зоны. Вдруг шорох в кустах.
Военный - собаке:
- Пойди посмотри, что там шуршит.
Собака испуганно:
- Пошел ты! Я могу и отсюда по гавкать!

Надпись на табличке на входе в деревню на военных складах. "Пьяным не входить и так блин уже месяц в запое." Подпись: Кровосос.

Встречаются два Свободовца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селедку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Пришел сталкер к монолиту, а тот дал ему 3 желания. Сталкер был очень усталый, по этому попросил: "Монолит, монолит, дай мне баночку Non Stopa". Тут вылезает из-за спины кровосос и говорит: "Ни фига, давай две!". Ну, дал монолит им по баночке Нон Стопа, кровосос свою выпил, отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Злой сталкер пошел взять другое желание: "Монолит, монолит, дай мне бутылочку водки". И тут опять вылезает кровосос и говорит: "Ни фига, давай две!". Дал им монолит по бутылке водки, кровосос сразу свою выпил, отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Очень злой сталкер пошёл за третьим желанием: "Монолит, монолит, оторви кровососу яйцо". И тут вылезает кровосос и говорит: "Ни фига, давай два!"

Учит, как-то Сидорович новичка всяким премудростям. Ну там аномалии обходить, артефакты искать. Дело туговато идёт. А со стороны ветеран стоит и говорит, мол ничего у тебя не выйдет, ерундой страдаешь. А Сидорович погрозил ему пальцем и отвечает:
- Слышь, Меченый! Молчал бы. До сих пор хвост псевдособаки без модов принести не можешь.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков, тихо подползала к базе Долга.
Посмотреть на это приходила вся зона.

На дискотеке в бункере Сахарка свободовец в майке с надписью: "У должан три проблемы". К нему тут же подходит должанин и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты что наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то свободовца уже подкарауливает группа должан.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да, как ты смеешь с нами так говорить!? - должане повыхватывали ножи и попёрли на свободовца...
- Это ваша третья проблема, - продолжает свободовец. - Вы всегда ПРИХОДИТЕ НА ПЕРЕСТРЕЛКУ С НОЖАМИ.

Сидят двое военных на кордоне. Скучно. Один вдруг говорит:
- А спорим, я по минному полю дойду до вон той кочки и обратно?
- Да не гони, взорвешься на хрен!
- Если дойду, с тебя ящик водки?
- Ну - ну, посмотрим!
Первый встает, начинает идти по минному полю. Доходит до кочки, оборачиваться и начинает кривляться. Раздается взрыв.
- Я же говорил, взорвешься, сказал второй, перезаряжая подствольник.

В баре, устраиваясь на ночлег, Меченый залез на полку, снял берцы и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентный паренек его спрашивает:
- Любезный, вы носки-то меняете?
- Только на водку!

Приехал, как-то Билл Клинтон в Зону, на кровосов поохотится. Вот идёт он по Зоне, темно, страшно и вдруг ложится ему рука с когтями на плечо. В принципе он видит, то что это Хиллари, но остановить понос уже не может.

Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а

1 Настоящий фан сталкера приучил свою жену говорить на входе в квартиру "Хабар принёс?"
2 Жена настоящего фана сталкера никогда не сможет выследить его пусть на работу-с работы, ведь "одним путём не ходят".

3 Настоящий фан сталкера строго-настрого запретил своей жене делать дома уборку, так как знает, что пыль-радиоактивная.

4 У настоящего фана сталкера в паспорте вместо ФИО написана кличка.

5 Настоящий фан сталкера, вляпавшись в коровью лепёшку, отмечает про себя, что это какая то новая аномалия, ведь он точно помнит, что "студень" всегда был зелёным.

6 Настоящий фан сталкера вместо АЭС машинально говорит ЧАЭС.

7 Настоящий фан сталкера часто ходит на свалку в поисках артефактов и называет живущих там бомжей "братьями".

8 Настоящий фан сталкера уверен, что помимо сознания и подсознания есть ещё О-Сознание.

9 У настоящего фана сталкера всегда есть отмазка на случай, если он бухой."Не пьём,а лечимся"

10 Приходя в бар, настоящий фан сталкера вечно пытается поторговать с барменом.

11 Настоящий фан сталкера, увидев белую ночь в Питере, думает, что скоро выброс.

12 Настоящий фан сталкера предлагает автомеханикам продать прицел ПСО за бутылку водки.

13 . Настоящий фан сталкера битый час стоит перед главным офисом компании "Монолит" и орёт своё желание.

14 Настоящий фан сталкера избегает АТП думая, что там засели бандиты.

15 Настоящий фан сталкера шляется по лабораториям в поисках документов.

16 Настоящий фан сталкера людей с татуировками называет Мечеными.

17 Когда в автобус входит контролёр, настоящий фан сталкера автоматически берётся за оружие.

18 Настоящий фан сталкера не верит в летучих мышей-вампиров, ведь он не какой-то там зелёный новичок, он знает, как на самом деле выглядят кровососы.

Помни, Черный Сталкер все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Старый и молодой кровососы тащатся по территории Янтарь. На горизонте появляться сталкеры. Увидев кровососов, сталкеры забились в стальной контейнер и заперлись. Старый кровосос молодому говорит:
- Во придурки, сходи- узнай кто?
Молодой через минуту возвращается.
- Военные!!!
- Как узнал?
- А они камуфлированные вещи со страху покидали...
- Дурак, щас все в военной форме шляются, сходи, узнай кто?
- Молодой через минуту возвращается.
- Долг!!!
- Как узнал?
- Ну, у них рации, они переговариваются, своих вызывают...
- Дурак, щас у всех рации, сходи, узнай кто?
Молодой через минуту возвращается.
(радостно подпрыгивая) - СВОБОДА!!!
- Как узнал?
- Так постучал - открыли...

[spoiler]
Вернувшись из дальнего рейда, Меченый снял с одного плеча автомат, с другого гаусс, поставил в угол РПГ-7, отцепил кобуру с "кольтом" и штык-нож в ножнах, вытащил из карманов фонарик, ПДА, гранаты, патроны 5.45, 5.56, 7.62, 9, 11.43, 2мм гаусс, СП-5, СП-6, и экспериментальные СП-128, достал из одного сапога обрез, а из другого МР-5, выложил из рюкзака аптечки, антирад, бинты, ящик водки, снял с пояса артефакты, отстегнул баллоны с кислородом, повесил на вешалку пси-шлем и экзоскелет, сел за стол и написал статью "Реализм в компьютерных играх".