*Проявлять Неадекватность*
*Нарушать кодекс сайта*
*Разговаривать матом(исключение феня)*
Отличная тема! Тополь-молодец)
Ну, пожалуй, начну я.
Кто желает поделиться тем где живет, сколько лет, вообще немного информации о себе? Как никак, все свои, познакомимся.)
Зовут меня, как уже ясно из ник-нейма, Сергеем. По фамилии- Чернего. Живу в южненьком городе Волгоград (Россия). Не сказать, что особо уютно (неподалеку хим-завод стоит), однако и пожаловаться особо не могу)
На сайт пришел через несколько дней после своего дня рождения (кстати, скоро). Жду празднования завершения своего второго года на ресурсе)
И, к слову, 98-ого года Вылупления. Вот вроде бы и все, что могу сказать о себе. Однако с удовольствием послушаю вас .
Стрелок_Seriy
А мня зовут Тополь.
Степанов Вадим Валентинович, родился... А, читайте в моей учётке.
Так,я расскажу,о нашей группировке,если понравится,добавьте куда нибудь.
Цели Исследование Зоны и сосуществование с ней
Эмблема
Союзники Одиночки,Монолит,Долг и Военные.
Враги Ренегаты и Группа Стрелка.
Оружие ПМм; Обрез двустволки, Охотничье ружьё, Гадюка-5, АКМ-74/2, АКМ-74/2У.
Экипировка Бронежилет ЧН-1 Бронежилет ЧН-2 Бронежилет ЧН-3а
Основатель (кто создал) Лебедев
Известные представители Лебедев, Каланча, Новиков.
База Болота
Наемник Шрам
А шо так тихо! А нука быстро общаться мля!
Тополь закурить есть?
я,подсяду не против?
Сказал,сталкер ,и подсел к ксотру.Вынул,из рюкзакак раскладные,стаканчики и еду. Налил,в стаканы,спиртное.
РЕНЕГАТ - Конечно да! А ты куришь? Реально? На - Хотя, чё я. У огонька прикури.
Тарасов - Кончено можно! Вон РЕНЕГАТ же сидит. Поделись, малёхо...
В реальной жизни я курил,но щас бросил
Поделись?А зачем,я в несколько стаканов,налил?
-Ну,за встречу!
Ну, занешь, не прими за оскорбление, но еврии тоже наливают несколько стаканов, а пьют одни. Они же Евреи. А может за хотел по соревноваться, по тренероваться в скорости или скока ты впьешь!
Анекдоты в студию:
Ученый попал в деревню кровососов, ходит по ней и кричит:
- Люди-и! Ау-у!!!
Вдруг видит как в избе пробежал кровосос. Ученый испугался, достал из рюкзака баллон с надписью "АНТИ-кровосос", побрызгался. Зашёл в дом там тоже все побрызгал, уснул.
На утро просыпается из-за того что жопе холодно. Достал тетрадь, пишет: "Средство против кровососов профессора Круглова - полная хрень, действует как феромон!"
Умирает старый сталкер и кладут ему арфу, если в раю окажется и гаусс, если в аду.
* * *
Фаната игры S.T.A.L.K.E.R. призвали в армию...
Удивленно глядя на выданный новенький АК: "Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?! Мне кто-то автомат наизнанку вывернул".
* * *
Анекдот про стабильность игры Сталкер:
Янтарь. база учёных.
Cирена:"внимание через 3 минуты выброс в Windows всему персоналу спрятатся в бункер".
* * *
Новобранец долга жалуется: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин долга должен внушать страх.
* * *
Новобранец блокпоста в ЗОНЕ присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...
* * *
Сидит сталкер, пилит гранату.К нему подходит второй и говорит:
-Меченый, ты чё, она же взорвётся!
-Ничего, у меня ещё 2 есть
* * *
Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби - это просто не опохмелившиеся сталкеры.
* * *
Сталкер купил ящик водки, очнулся бухой в Припяти с ногой в "Холодце". Он начал орать и звать на помощь.
S.T.A.L.K.E.R. "Зов Припяти". Скоро...
* * *
Коктейль "Три Плоти"
Рецепт:
Ящик водки и три сталкера)
* * *
Едут, короче на бехе по зоне реальные пацаны.
Ну значит типа остановились отлить, только зажурчали, тут БАХ... из темноты кровосос такой выскакивает и орёт :
-ЗАСОСУ!
Пацаны так переглянулись спокойно, говорят:
-Спасибо конечно братан, но мы только с окружной...
* * *
Вопрос на экзамене в лагере Свободы:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?
* * *
После полуфинала кубка УЕФА хочется написать эти строки
Почему у псевдогигантов из жопы растут недоразвитые недееспособные ноги похожие на человеческие ноги?
Ответ - псевдогиганты - результат генетич. эксперементов ФК "Динамо-Киев".
Отношения сталкеров и военных.
Блокпост - Стой, кто идет?
Сталкер - Свои, с бутылкой!
Блокпост - Свои, проходи! Бутылка, стой!
* * *
Идёт Стрелок по заброшенной деревне.
Смотрит из окна дома два глаза горят.
-Бюрер-, подумал Стрелок.
-Сам ты Бюрер-, подумал Кровосос.
* * *
У Сталкера спрашивают:
-Какая самая страшная птица в зоне?
-Аэроплан! Шесть раз стрелял, пока человека отпустила!
* * *
Идут два сталкера по трассе. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, Кордон, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к Долговцу:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Долговец хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам! Один с сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" сталкеры по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Долговец орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе.
* * *
Меченый шел по Припяти и слышит странные звуки!
"Я не дурак", - подумал геймер и сохранился.
* * *
Идут два сталкера по зоне... Вдруг натыкаются на то что осталось от новичка после встречи с химерой. Достал один PDA и пишет: "Погиб сталкер. Лёха Борзый. Химера. Милитари. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете"... - отрывает взгляд от PDA и говорит другому - "блин как правильно "кУвет" или "кЮвет"?". Ему отвечает - "А я знаю?"
Ну первый как замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - "тоже на дороге..."
* * *
Сталкер дошел до монолита.
Монолит: Я исполню 3 твоих желания.
Сталкер: офигеть(на него посыпались фиги(плоды экзотические)
Сталкер: Блин чё за хрень (...И посыпались на него блины.и свалился на него хрен (приправа)
Сталкер: ВОТ ДЕРЬМО!!!
* * *
Идут занятия по уставу караульной службы в Долге.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам
подползает человек. Ваши действия?
- Отведу Воронина в штаб.
* * *
Семья сталкера. Все сидят за столом ужинают сосредоточенно и молча жуют еду.
Вдруг сын задевает бутылку с водкой локтем. Бутылка стремительно летит к полу. Но в сантиметре от пола сын успевает подхватить бутылку. Ставит на стол и обращается весело к отцу
- Пап приколись, бутылка была на волосок от смерти!
Сталкер прячет пистолет и говорит серьезным голосом
- Ты тоже сынок!
* * *
Дневник контролёра
15 августа. Прилетели американцы со своими супертехнологиями и вскрыли наш бункер за 4 часа. Стали угощать нас хотдогами, было вкусно, но хватило не всем, мы съели американцев.
18 сентября. Прилетели японцы со своими нанотехнологиями и вскрыли наш бункер за 2 часа. Стали угощать нас суши, было вкусно, но хватило не всем, мы съели японцев.
20 мая. Пришли долговцы вскрыли наш бункер ломам и какой-то матерью за 2 минуты. Дали нам *мзды*, было невкусно, но хватило всем.
* * *
Фанат игры S.T.A.L.K.E.R находясь на стройке скептически наблюдает, как крановщик башенного крана собирается забраться на свое рабочее место.
- "Мужик, даже и не пытайся. Не получится!"
* * *
Пришел сталкер к монолиту, а тот дал ему 3 желания. Сталкер был очень усталый, по етому попросил:"Монолит, монолит, дай мне баночку Non Stopa", и тут вылезает изза спины кровосос и говорит:"Ни*уя, давай две!". Ну дал монолит им по баночке Нон Стопа, кровосос свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Злой сталкер пошол взять другое желяния:"Монолит, монолит, дай мне бутылочку водки". И тут опять вылезает кровосос и говорит:"Ни*уя, давай две!". Дал им монолит по бутылке водки, кровосос сразу свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Очень злой сталкер пошол за третьим желанием:"Монолит, монолит, оторви кровососу яйцо". И тут вылезает кровосос и говорит:"Ни*уя, давай два!"
* * *
Командир охраны Свободы спрашивает укуренного в усмерть дежурного по тех. парку.
- Какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дежурный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...
* * *
Интервью у одного из жителей зоны:
- А че, экология у нас тут нормальная, воздух профильтровали, водоемы почистили, жить можно...
Сказал помидор, и ускакал в сторону АЭС.
* * *
8 марта.
Меченый надевает противогаз, звонит Сидоровичу и бубнит в трубку:
- С праздником тебя, Сидор!
В ответ, после длинной паузы:
- С какого!? Я ж не баба.
- Баба-небаба, но б.....дь редкостная!
Тот в бешенстве:
- Кто это говорит!!!???
- Да все говорят...
Приходит сталкер к Сидоровичу и говорит:
- Слыш, старый, продай мне новый нож.
- А куда ты старый то дел, это ж дефолтное оружие!
- Да затупился он, у меня около ЧАЭС патроны кончились, пришлось БТР ножом добивать.
* * *
Приходит сталкер к барыге и говорит: "Нужна граната за пятерку ?"
Барыга: "Да ты че ясен фиг надо….давай"
Сталкер: "Вот держи…..а за чеку гони две сотни гыгыгы"
* * *
Забегает сталкер к Болотному Доктору и с порога кричит:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось, все Стрелок забрал...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!!!!!!!
* * *
Три сталкера попытались хоть как-то одомашнить Зону и завести там огородики. Через год встречаются в Баре и хвалятся:
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
* * *
Лукаш:
- Кто поедет зачищать заставу "Долга", два шага вперед.
Из строя выходят два бойца.
Лукаш:
- А остальные пойдут пешком. Гы-гы-гы…
* * *
Воспоминания кровососа:
Хороший день - В деревню ворвался Псевдгогигант, попробовал ворваться в наш подвал, застрял в проходе - е..али всей стаей.
Замечательный день - в деревню залетел полтергейст, материализовался неудачно и застрял в стенке жопой наружу - е...али всей стаей.
Чёрный день - Блин, ну как я мог застрять в том окошке...
* * *
- Какая первая обязанность Долговца на войне?
- Умереть за свою идею!
- Неправильно. Первая обязанность Долговца - сделать так, чтобы Свободовцы
умерли за свою идею!
* * *
Объявление по сталкерской сети:
Куплю винчестер в хорошем состоянии.
P.S. жесткие диски не предлагать.
* * *
Один сталкер приглашает другого к себе на обед по случаю празднования своего дня рождения и объясняет, как ему найти его убежище:
- Спустишься в долину, там, за кустом тоннель, зайдешь аккуратно по стеночке, обойдешь аномалию, там у дальней стены железный лист будет и бочка. Так ты бочку аккуратненько коленочкой откати, лист локтем поддень…
- Но зачем я должен применять локоть и ногу? - удивляется сталкер.
- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми
руками...
* * *
Признаки того что вы переиграли в СТАЛКЕРА:
- Вы всегда носите с собой ведро гаек.
- Вы принципиально не любите собак.
- Вас достают такие словосочетания: Да-Да, Иди своей дорогой сталкер, Проходи не задерживайся.
- Вы пытаетесь за раз съесть булку целиком и одним глотком выпить бутылку водки
- И. е.щ.ё. в.а.с. с.т.р.а.ш.н.о. б.е.с.я.т. з.н.а.к.и. п.р.е.п.и.н.а.н.и.я.!!
Тополь,брат,я хитрее евреев. Я полу татарин.
Ладно,харэ по прикать нас,выпьем уже,что ли?
РЕНЕГАТ - Анекдоты класс! Водка - хорошая?
Тарасов - Ну, что бы руки не дрожали!
Иик...ядреная!
Кстати классный смайлик, с пепси. Я бы себе тоже такой стакан хотел. Холодненький такой... ммм... И ещё автоматом наполняется. Жаль тока смайлика человечка. В туалет никак не сбегает. Работа...
Тополь красава!Надо думать че делать дальше
У меня есть,стакан а там,написано Coco-cola. Стакан,большой,и всегда напиток становится,холодным.
Ладно,Хорошо пошла!- сказал сталкер закусывая,пучком аппетитного лука.
"Добавлено через: ~342 минут"
РЕНЕГАТ,я ваще не понял!Почему в комментариях номер 13,стакана два!?Ты про меня забыл,что ли?
Тарасов,меня забыл,тоже.
Наемник Шрам - ну, присаживайся, выпьем. Научу тебя тому что не надо пальцы в мясорубку совать.
РЕНЕГАТ - Что так? Ну, давай что ли чайку бухнём! Пуэрчика! Вкусно, полезно и выносит как от сиг.
Тарасов - Ты по осторожней, а то убьёт!
Ммм...вкусный чай.Кстати здорова Тополь!
Да,блин,не водка,а чистый спирт!Не буду покупать,у Сидорыча водку,больше.
Лучше чай,попью
Тарасов, а че ты еще от сидора хотел?Барыга и в Китае барыга
да,уж но теперь не докажешь. я ему уже стрелял 79 пуль,в голову а он все жив и жив,только говорит
"Подходи я не кусаюсь".
У Холода щас возьму,и присоеденюсь к вам.
"Добавлено через: ~21 минут"
спасибо Дембель себе тоже взял?
"Добавлено через: ~10424 минут"
Так Тополь ты ваще появляешься на сайте или нет?
И кто нибудь тут есть?если да то закурить дайте.
Тарасов - Я на сайте ежедневно! Протри глаза! А от костра прикурить не судьба? Кстати дай сигаретку пож. У тебя там чё?
Тополь не чо не понимаю! У меня показывает (на тебе) Оффлайн.. А насчет сигаретки,я свой рюкзак куда то посеял и у тебя просил. Ладно щас выйду пристрелю ренегата них сегда есть сегареты.
"Добавлено через: ~3 минут"
да кстати чо за тупость?У меня аватарка должна моргать а она.
Тарасов - о! Ты теперь Монолитовец! Чё так? На уж, не уходи. У меня есть парау сигатрет - "Чернобушка". Класные. А насчёт аватарок. Это админ сделал так что бы максимум можно было на 40 кб. Загружать аватарку. А Анимационная весит больше. Вот и сжимается, из за чего теряется Анимация.
С аватаркой понятно. Монолитовец потому что я на старажировке. Зачем статус писал?...Все спрашивают! Ладно чо там сигареты?Классные говоришь? Да кстати ты то того как стал ЧН кем ты был?Я тебя нигде не видел. Ну один раз увидел в Военных. Или у тебя другой ник был?
У меня был ник Спартак и ещё Волкодав
Могу присоединиться к этому замечательному костру?
Темные Странник садись. Это же ваш Чистонебовцев костёр. Где то тополь ходит,может подкатит.- сказал я и закурил.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- следующая ›
- последняя »
Наш канал в телеграмме - Подписывайся!!! - t.me/stalkeruz_com
Наш чат в телеграмме - Велкам!!! - t.me/joinchat/AhAXYUa0wa1dXbp760kauA