Забавные случаи из школы

1. 14
2. 8
3. Короче, в коридоре второго этажа, один качок запрыгнул другому на шею. Второй побежал по коридору неся первого, а первый молотил всех кулаками, тем кто попали под удар было не смешно, но со стороны выглядело забавно)

2. Это важно?
2. Думаю нет.
8. Не, ну доску как-то нах с петель сбил. И учителей с ног сбивал, не специально. Ну и один раз, одноклассника шваброй избил... А так, всё было спокойно.

1.Лет 14-15.
2.Да фз.
3.Как то раз звенит звонок,все повскакивали,а училка говорит-А что вы встали?!Звонок для учителя!Ну мы сели,дописали и пошли на перемену.Звенит звонок-все в класс,а я еще погулял пол урока и заявляюсь.Училка спрашивает-Ты где был?Не слышал что ли звонок был?!А я и говорю-А че Вы орете,звонок же для учителя!!!!!

Скоро будет, наверное: что сегодня снилось, что вчера ели, как ваще жизнь....
На каждый энурез отдельная тема!
Эм, теперяча по теме!
Написал политический стих на главу правительства в 4 классе.
Выгнали из школы.Кое-как взяли в другую.

1.Секрет
2.Секрет
3. Крч стоим мы с братишками на биологии, балыкаем четкими цитатами из пабликов и запиваем яжкой. Тут приходят 3 особо наглых брата-за-брата, прижимают брата-за-брата и хоп вырубают его. Мы так аккуратненько встаем, подходим к нему и притрагиваемся. А он как хренется об фонтанчик башкой и в больничку уедет. Тру стори.

1)14
2)8
3)Дело было в кабинете физики.На перемене мы стояли и болтали.Тут мой друг решил меня подколоть и говорит:

1. 11 лет
2. 4 класс
3. Как то раз спалила меня зав. по воспитательной работе с матами в корридоре. Точно не помню, зачем и почему я матюкался, но факт есть факт, пиши объяснительную. Значит "освободили" меня с урока рисования и отвели в кабинет участкового школы. Заставили описывать все слова, которые я произнёс. Типа знаю ли я вообще значения... вышло на полторы страницы. Участковый ржал как конь, забрал "сочинение" и вызвал родителей в школу. На следующий день мать возвращается со школы с этим самым листком, сильно отругала, пообещала отцу рассказать... вечером домой приходит отец, после ужина мать даёт ему листок и... тот просто заливается слезами и смеется. Мать ему говорит, что тут смешного, кто ему таким словам научил. Выбросил отец ту бумажку, я ему пообещал, что такого больше не повториться, ну и всё... хотя нет, не всё. Меня еще на четверть тогда от интернета убрали, тогда то я и познал всю "прелесть" интернет клубов) Лучше бы в библиотеки ходил.

Раз такая пьянка...

И так - восьмой класс, день защитника Отечества.
После торжественных мероприятий (бег в озк, перекладина, сборка-разборка автомата) в хлам обожравшийся дешевого портвейна вломился в учительскую с матами и макетом РПД наперевес.
Тогда не исключили, но радовался не долго - в канун дня победы таки выперли.

Случай первый.

Случай не первый.

Случай далеко не первый.

Мне было скучно.

Я был злой и обиженный на весь мир...

10-11 класс
15-17 лет
спал на первых партах во время уроков, обычно не трогали

Ёж, скучная не забавная

1.14 лет
2.7
3.Я это никогда не забуду!Это был самый сумашедший бой с мандаринами за всю историю нашего города.Все началось совсем невинно-мы просто несли мандарины в школу и ели в классах.А потом кто-то с кем-то поссорился и началось.Несколько мандарины у меня в лицом разбились,но и я так не стоял-с точными выстрелами ,,тушировал" несколько моих однокласников.А потом в меня открытою бутилку с водой бросили и стену нацарапали.И в этот момент зашла учительница по географию(и наша классная).Нам по головой не погладили,но и не наказали.Наверное,повлияли мои слова:,,Нам разнообразие нужно".

В классе 7 или 8 мы с пацанами решили поиграть в слона. Игра такая была кто помнит. Ну и наши девочки решили поиграть с нами в эту забаву. Кто не зает првила игры. Две команды,слоны и наездники. Первая команда встает в в строй,согнувшийсь пополам "рком" вторая запрыгивает на спину первой. И надо провезти наездников попериметру класса.И в самый разгар игры входит завуч и наблюдает картину.Вся прекрасная половина класса стоит буквой зю а пацаны пытаются оседлать их.

В 4-ом классе на уроке Литературы одноклассник обосрался,да да,обосрался. Он просто сидел за последней партой и слушал учителя,но потом все почуствовали запах говна,после урока поняли что это он. У него небыло никаких проблем со здоровьем.

А мы вообще до 7 классе футбол в стаю играли.

Сопля, при чем тут блин здоровье? Если человек забыл дома посрать то это не смешно.

1. 14 лет.
2. 8 класс.
3. Ну было на уроке алгебры. Сидим, кароч, с пацанами, грызем семки, слушаем всякую музяку, а потом кароч Телега (эт погоняло) до магаза побег, а потом приносит, кароч, бомбочки))) И мы такие, типа, нишутя, давай поджигать, кидать девкам под стулья, лол. Училка сразу заорала, побежала к заучам, а мы короч через окно все сбежали, азазаза (первый этаж, норм). Вот такая стори о детстве.

на немецком нарисовал свастику на тетратке,вызвали родителей

Whiteson, а как по-русски нарисовать свастику? А по-английски?

Тзинч, он на уроке немецкого был) Лол

1)17
2)11
3)Короче, нам сказали, что щас после уроков субботник будет и мы пойдём чистить-чистить, раз-раз-раз.А нам с братишкой не хотелось идти убираться, ибо мы на территории школы не мусорим. Ну как уроки закончились, мы быстро в кабинет ОБЖ заходим и такие:
—АУЕ ЛХВС
—Здраститя, ребята. Что случилося-то? — приветствовал нас ОБЖшник.
Ну мы с ним договорились, в обмен на болванку с шансоном взяли у него два автомата.
Выходим на улицу, думали когти рвать, а нас классуха тормозит и вопрошает, куда мы направились. И тут мой товарищ как заорёт:
—ДИРЕКТОР РАЗЛОЖИЛСЯ НА ПЛЕСЕНЬ И НА ЛИПОВЫЙ МЁД, А КОНТРОЛЬНАЯ ВСЁ ИДЁТ И ИДЁТ ПО ПЛАААНУ
Она так отступила от него, а он всё не унимается:
—РА - СЛАВЯНСКОЕ СЛОВО! ВЫ ПРЕДАЛИ ПРАХ ОТЦОВ! ВЕДЫ! ЗАДОРНОВ! РОД!
Классуха упала на землю, закрыла голову руками, я дёргаю друга и ору ему:
—БЕЖИМ!!! БЕЖИМ ОТСЮДА!!!
Ну за забор выбежали, а чё дальше делать? Там либо через канализацию до водохранилища, либо прыгать в жигули трудовика и гнать отсюда. А поскольку там через трубу не получится (три фазы подсоединены), то мы выбрали жигули.
Прыгнули, друг заводит машину, я сижу на заднем сиденье, автомат заряжаю, а тут завуч выпрыгивает и орёт:
—СГНОЮ НА ДЕЖУРСТВАХ В СТОЛОВКЕ! СТОЯТЬ!
Мы рванули, гоним в соседний район, в лес, там скрыться можно, а тут сзади трудовик на мотоцикле гонит с охранником. Уже поравнялись почти, охранник в меня целится из дробовика, я стреляю короткой очередью, попадаю трудовику в грудь, их заносит, они слетают с моста вниз на ж/д пути, а там поезд уже едет, чух-чух-чух-чух-чух-чух, ту-туу. Охранник падает на рельсы, но понимает, что встать он уже не может. Его последние слова я запомню на всю жизнь: "Ня. Пока".
Доехали до леса этого, тачку бросили, бежим в лес, а нас уже спецназ преследует, вертолёт над лесом кружит и по громкоговорителю говорит нам:
— А-тя-тя.
Добежали до оврага какого-то, а за спиной уже группа спецназа идёт. Бежать дальше некуда. Мы решили держать оборону. Завязалась перестрелка, я положил троих длинной очередью, остальные патроны в молоко пошли. Оставил другу автомат, чтоб он его зарядил, сам подкрадываюсь к телу убитого, снимаю гранату с него, обратно в овраг, всё за полминуты. И всё бы ничего, да один легавый зашёл с фланга и, прежде чем мы опомнились, нашпиговал моего друга пулями. Я его убил, потом хватаю братишку и пытаюсь его утащить на себе, но он останавливает меня и говорит, кашляя кровью:
—Уходи, браток... Я их задержу... Оставь мне гранату...
Я отдал ему то, что он просил, оставил его, убегаю дальше, слышу за спиной автоматные очереди, потом взрыв. На глаза наворачиваются слёзы, весь мир принял облик размытого пятна. Я споткнулся, упал, тут же подбегает мент, пинком отбрасывает мой автомат, надевает на меня наручники, ему звёзды на плечо, мне в клеточку небеса. Подходит завуч и спрашивает:
—Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи?
—Он подорвался! Тебе не удалось сделать из него дежурного!
Меня осудили на две недели строгого дежурства на дверях. А потом пришёл мой батя и разбудил меня, ибо ещё ЕГЭ сдавать, а я сплю.

1) 18.
2) 11 класс. (буквально сегодня)
3) классная руководительница (училка русского) задала сочинение на дом... Я написал... С одним секретиком... Чтобы понять весь смысл и замысел сочинения, необходимо сложить первые буквы предложений.